Temps de lecture: 8 minutes
La Dépendance Affective touche beaucoup de monde, j’en ai moi-même souffert pendant des années ce qui a considérablement impacté mes partenaires et mes relations. Pour savoir si toi ou ta relation en souffre également, lis cet article, tu es peut-être sur le point de trouver la solution à tes problèmes de couple et la clé vers plus de sérénité dans tes relations!
La dépendance affective: A quoi est-ce que ça ressemble?
1 Ton/ta partenaire est ton oxygène : Tu ne t’imagines pas vivre sans lui/ elle. Il/ Elle est ton bouclier face aux difficultés de la vie. Tu te réfugies dans ses bras au moindre problème et tu te sens abandonné.e quand il/elle ne répond pas présent.e.
2 Tu as besoin de sa validation: Tu ne prends aucune décision sans lui en avoir parlé avant, tu as besoin de son avis pour faire des choix même parfois pour des choses anodines. Tu l’admires beaucoup et penses qu’il/elle sait/fait mieux que toi. Parfois tu as même peur de son jugement lorsque tu agis seul.e
3 Tu ne supportes pas qu’il/elle fasse des choses sans toi: Tu as un désir de connexion intense avec lui/ elle. Pour toi l’amour c’est tout partager ensemble. Tu as donc du mal à supporter qu’il/elle fasse des choses sans toi ou avec d’autres personnes, surtout quand vous auriez pu faire quelque chose ensemble à la place.
4 Tu n’existes pas hors du couple: Une des choses les plus importantes à savoir, sur toi, c’est que tu es en couple. Tu te définis au travers de ton/ta partenaire que tu admires généralement beaucoup. Tu le/la mets toujours en avant dans les conversations. Quand les gens pensent à toi, ils pensent à vous. L’un ne va pas sans l’autre à tel point que tu finis par t’effacer complètement.
5 Tu ne supportes pas d’être séparé.e de lui/ elle: Les départs sont douloureux, tu as très peur de l’abandon et tu te sens complètement déprimé.e / démunie lorsque vous n’êtes pas ensembles. Tu te sens d’ailleurs très bien en sa présence mais lorsque tu es seul.e tu es souvent désorienté.e, et même souvent épuisé.e.
6 Tu anticipes tout ses besoins, il/elle est ta priorité absolue: Tu as à coeur d’être celui ou celle qui le/la connait le mieux. Et celui ou celle qui saura le/la rendre heureu.euse. Alors tu passes beaucoup de temps à réfléchir à sa place, à te demander ce dont il/elle pourrait avoir besoin avant même qu’il/elle ne t’ait demandé quoique ce soit. Tu te plies en 4 et anticipes chacune de ses réactions pour être sûr.e de le/la satisfaire pleinement. Tu passes tellement de temps à penser à lui/elle que tu oublies complètement tes besoins et tes envies à toi. Tu repousses constamment et inconsciemment tes limites pour être à la hauteur de son amour et tu ressens régulièrement un manque de considération de sa part.
7 Tu es demandeur/euse: Tu veux passer le plus de temps possible avec lui ou elle. Tu demandes toujours quand est-ce que vous allez vous revoir car ta vie est rythmée par l’attente de sa présence. Tu es plus que dévoué.e dans ton couple, pour toi c’est ça l’amour et tu attends que ton/ta partenaire en fasse autant pour te prouver sa reconnaissance et son amour.
8 Tu évites le conflit à tous prix: Tu redoutes plus que tout le conflit avec lui/elle. L’idée qu’il/elle puisse être en colère contre toi t’est insupportable. Alors tu passes ton temps à te remettre en question, à te justifier et à lui trouver des excuses tout en t’excusant pour être sûr.e de ne pas le/la contrarier.
9 Ton/ta partenaire se sent étouffé.e: Ton/ta partenaire ne voit sûrement pas l’amour de la même façon. Cela ne veut pas dire qu’il/elle ne t’aime pas mais il ne peut/veut pas être responsable de ton bonheur. Cela peut lui faire peur et lui faire prendre ses distances. De plus, tu donnes tellement qu’il/elle se sent redevable, ce qui n’est pas confortable.
TU TE RECONNAIS DANS CES QUELQUES POINTS? Pas d’inquiétude !
Tu n’es pas seul.e, nous sommes d’ailleurs très noubreux/euses à souffrir de dépendance affective (surtout dans nos premières relations).
La dépendance affective: Les causes.
1- Un manque d’éducation à la vie affective et sexuelle: La sexualité et la vie affective, ça ne s’invente pas, la preuve en est que très souvent, nous reproduisons ce que nous voyons/ connaissons (modèle parentale, film..). On ne nous apprend pas à nous écouter, à poser nos limites ni même à identifier nos besoins et n’abordons le thème de la sexualité que sous l’aspect scientifique. Alors oui, notre vie affective s’en trouve inévitablement impactée. Nous manquons de repères, d’explications et d’éducation dans ces domaines, ce qui crée beaucoup d’insécurités dans notre intimité.
2- Le conditionnement: En effet, nous avons tendance à reproduire ce que l’on voit, (comme les enfants qui apprennent en imitant les adultes). Or, ce que l’on voit dans les films, les magasines, à la télé ou même en écoutant les chansons de nos artistes préféré.e.s contribue à nous faire croire à un “modèle” de couple parfait auquel nous pensons devoir ressembler. Du moins au début, parce que finalement, petit à petit, avec un travail de déconstruction plus ou moins poussé et en gagnant en confiance en nous, nous pouvons nous détacher de ce modèle et des injonctions qui lui sont corrélées pour créer des relations épanouissantes sur mesure qui NOUS ressemblent.
3- Un manque de confiance en soi: Et oui! Si nous avons la croyance qu’il nous manque quelques choses, que nous sommes trop ou pas assez et que nous ne sommes pas, à l’heure actuelle, en mesure de ressentir de l’amour pour nous même, nous aurons souvent tendance à chercher la validation et la réassurance chez notre partenaire.
4- Une blessure d’abandon. ( voir article sur les 5 blessures de l’âme): Chaque blessure de l’âme crée un masque dont le but premier est de nous protéger face à un traumatisme vécu durant l’enfance. Or, ce comportement “bouclier” a tendance à nous faire vivre des schémas répétitifs qui s’avèrent douloureux à l’adolescence et/ou à l’âge adulte. Pour se défaire de ces schémas, il est intéressant d’effectuer un travail de l’ombre pour venir repérer, comprendre et se libérer de ses blessures et des croyances limitantes qui en découlent.
CE N’EST PAS UNE FATALITE!!
La dépendance affective: quelles solutions?
Le début de ton chemin commence ici! Si tu te reconnais dans cet article, tu es sur la bonne voie. Le début de la guérison commence par la prise de conscience. Cela demande beaucoup de courage et d’humilité, FELICITATIONS!!! Alors prêt.e à poursuivre ta route vers des relations plus saines?
1- Continue à te renseigner et prends des notes 😉 Si tout ne te parle pas, ce n’est pas grave, garde ce qui te parle et mets de côté le reste. ( je te conseille le compte de Margaux Coaching)
2- Parles-en avec ton/ta partenaire. Si tu te sens suffisamment en sécurité pour aborder ce sujet avec lui/elle, cela peut vous faire beaucoup de bien à tout les deux. En effet, d’une part c’est toujours plus confortable d’arriver à mettre des mots sur ce qui vous arrive. D’une autre il/ elle sera soulagé.e de voir que vous allez progressivement apprendre à compter sur vous avant de compter sur lui/elle pour vous sentir bien. Ayant connaissance du problème, vous ferez sûrement preuve de plus d’indulgence l’un.e envers l’autre . Enfin, vous avez besoin d’être compris.e et soutenu.e dans le chemin que vous empruntez.
3- Prends soin de toi ! Et oui pour se détacher du regard de ton/ta partenaire et de sa validation, il faut d’abord que tu arrives à obtenir la tienne. Alors c’est le moment de te remettre au centre de ta vie et de prendre soin de tes énergies. Passe du temps dans la nature, mange bien, hydrate toi, fais du sport, des étirements ou une activité artistique qui te permet de t’exprimer.
4-Passe du temps seule. Il te faut apprendre à apprécier ta propre compagnie afin de ne pas être dépendant.e de celle de quelqu’un d’autre. Cela signifie qu’il faut que tu parviennes à te sentir en sécurité avec toi-même. (La méditation peut être un très bon outils pour ça si c’est une pratique qui te parle.) Sinon, tu peux faire une activité qui te valorise et qui n’appartient pas à ta relation mais uniquement à toi. (quelque chose que tu aimais beaucoup avant ta relation mais que tu as mis de côté, une activité sportive ou artistique, lire ou bien tenir un journal.) Si tu t’en sens capable, tu peux aussi aller boire un café ou voir un film seul.e.
5- Exprime-toi, donne de l’écho à ta voix intérieure. L’insécurité se crée lorsque ta voix intérieure (ton enfant intérieur) se sent oublié, n’a pas la place d’exister et de s’exprimer. Dans ce cas tu as tendance à chercher de la sécurité au près de ta/ton partenaire mais le temps et l’énergie que tu dépenses dans cette relation t’empêche de t’accorder ce temps et cette énergie à toi-même. C’est un cercle vicieux. C’est pourquoi je te conseille de redonner de l’importance à tes ressentis. Pour cela tu peux tenir un journal, commencer la rédaction d’un livre, dessiner, peindre, sculpter, danser. Tout ce qui te permettra de mettre dans la matière ce que tu ressens à l’intérieur, à la fois pour t’en libérer, à la fois pour t’aider à porter ton attention sur toi-même. Tu peux aussi discuter avec des proches de confiance qui sauront t’écouter ou bien, te faire accompagné.e par un.e spécialiste. (Pour prendre rdv avec moi.)
Si cet article t’a aidé, tu peux, si tu le souhaites découvrir mon univers et t’inscrire à ma prochaine Tente Rouge. Lors de cette soirée magique entre femmes, tu trouveras sororité, écoute et inspiration. Une super occasion de prendre soin de toi!
Si tu souhaites que je sois celle qui t’accompagne dans ton cheminement, alors réserve vite ton rdv 🙂
Avec Force et Douceur, Lisa Cassara.
